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关于原生家庭

阅读量：3649576 2019-10-21

2019/10/21

一个不常发朋友圈的女孩子
今晚连续发了两条：
“有人在乎我的感受吗？”
“夜晚是抑郁的怪物。”
我不知道发生了什么,所以我问了
01
姐姐,我心情不是很好
我最近睡不着,不想吃东西
我很想发脾气,现在有点想自杀
妈妈带着朋友参观家里的房间
她说微信密码她必须知道
她让我和男友断了联系
她让我滚去和爸爸过
妈妈拿茶杯砸我,我躲开了
她又拿杯子砸我,我跑出门了
妈妈打电话给闺蜜
“我知道你和我女儿在一起你不用骗我
我告诉你离我女儿远一点……”
可我明明在安全通道站着

姐姐,你等一下,我妈妈喊我
“你又在和谁说话”
“你是不是又在玩手机？”
“你是不是又和那个混社会聊？”
“你是不是觉得你爸对你更好？”
“那你滚去和他过啊”
“当初是你爸在法院说不想要你的”
姐姐,我不知道该找谁说
我妈妈又不让我和闺蜜往来
级长、主任也是,说她是混社会的
姐姐,小时候爸妈吵架,我只能躲在房间里面
姐姐,我不知道该怎么办
语音通话时长114:34
仔细算来,我和这个女孩见面不多,交谈不多,
这次线上聊天更是第一次
但两家平时一起喝喝茶,吃吃饭,交情倒也不错

02
她们家
妈妈是个大大咧咧的人,
喜欢和朋友们分享青春事迹
妈妈不在意女儿的感受,
女孩的尝试沟通也宣告失败
不喜欢,难道还躲不起吗？
所以总有会一个在外头大声说笑,
另一个在茶室里静静坐着；
在想什么？不知道。
闺蜜
令人头疼的小混混,避之不及的“社会学生”
她们俩待在一起会约谈家长、警告、处分
“爸爸给她钱,她想怎么玩就怎么玩，
家里不管的”
前任
告诉母亲自己的恋情,母亲却要求女孩离开
“我们分手吧”
又接着不断解释
“那句话是我妈妈逼我发的,
我不是这么想的”

03
三个家庭,三个性格迥异的孩子
我对其闺蜜和前任的印象,只存在于叙述中
具体为人,我不清楚
但这个女孩的性格,我是知道的
我们曾在烧烤桌上谈论着班里八卦,
也曾相聚KTV尽情嘶吼
那时候她脸上的笑容,有着该有的灿烂
当时我想,这个女孩,和我很像
她也在和妈妈吵架过后，
找外婆谈心聊天；
她也跑出家门后,只静静地躲在一旁,
等着妈妈出门寻她的关门声；
她也因拥有一个朋友而其他人孤立，
却依旧不肯放弃；
她也尝试依赖那个离开的人，
只因他们有共同话题：
“她就是那样的人”

04
但我们两个,终究是不一样的
我有15年的时间,去消化我经历的一切
而她,只有3年
我身边有知晓一切、可以相伴的人
而她只有自己
当她在以一副无所谓的语气抱怨时，
当她强笑着问“姐姐你还在吗”时，
当我说“我听到了”时那一阵沉默，
她在想什么？我不知道。
我没办法告诉她,你要沟通，
因为我知道,现在不可行
我没办法告诉她，
那个离开的人是真的为你好,
因为我知道,那只是一个表达置身事外的建议
弗里曼(David S.Freeman)曾在
FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及原生家庭的重要角色,其中:
关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。
我们无法选择出生的家庭
所以有的时候，我挺相信命运的。

05
无法选择,就只能抱怨、对抗与割裂吗?
在我看来,不是
以我个人经历来看
最好的办法,应该是主动与理解
首先是主动
家庭纷争不是战场,也没有绝对的是非对错
恩怨既然剪不断理还乱,不如暂且跳过；
比起硬着脖子不肯低头,
我更倾向于主动伸手
示好,不意味着认错、妥协
其次是理解
他们是第一次为人父母,我们也是第一次为人子女
家庭中的摩擦、冲突必然会有
而我们长期处于缺乏爱、呵护的环境下,
会产生与之割裂的反叛心理
但在割裂过程中,随着年龄、阅历的增长,
我们又逐步踏入社会,逐步了解他们的世界
再回望过去经历,便会有"感同身受"的想法:
"原来以前的自己是这样的"
这种倾向,是引导与过去的父母和解
也是与过去的自己和解:
与过去那个"发了疯的想逃离"的自己和解
或许这不是和解,
这是转移,或者忘记
或许有些事情无法被原谅,
但只能用"原谅"解决
但在你主动,开始面对、理解，
准备原谅父母的时候
你也看清了自己,与过去和解
你无法改变过去,但你能选择未来。
祝好