在原生家庭
我们沿袭了父母的“言传身教”
看见原生家庭
是一种自我疗愈
但不是把所有的问题推给原生家庭
而是唤醒我们改变自己的能力
这才是我们追寻更高生命品质的初衷
从“原生家庭”重新认识自己
基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。原生家庭就是指个人从小成长的家。
家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。
婚姻中的许多问题，常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。
比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。
有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题，找出自己的心理按钮。
生活中有些冲突看起来没什么大不了，但很多人因为长年的冲突没有获得解决，心灵不断得受折磨。我们要把潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从当中跳脱出来。
没有忧虑是何等美好，只是生活中难免会有忧虑，甚至很多人处在痛苦愁烦之中。人的心理有一些定律，认识这些心理定律后，在婚姻、家庭中，比较能理性地满足自己或别人的内心需求，也更懂得如何教导自己的孩子，让他们健康地成长。以下我们来了解内心的两个基本需要。
安全感：
人出生后就需要安全的环境，知道下一餐有没有得吃、关爱的人是否在身边，如果这种安全感不能得到满足，将来对爱情、婚姻、子女的关系都会产生问题。不同成长背景的人，对不同情境会有不同的诠释，也许是正面的，也许是负面的：从小受伤的人，常把别人的善意当成恶意；没有安全感的人，对别人的笑意会解释成嘲笑或别人有居心，却不能想象那可能是一种友善的表示。
身体的抚触：
第二个需要是身体的接触和抚摸；很多临终的病人，即使已失去语言沟通的能力，但被抚摸时，仍有感觉、反应。
省察过去的伤痕
大家都有受伤的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。人生难免会因人与人相处时产生冲突、摩擦，而内心受到伤害，如果那些伤害继续存在，没有得到应有的照顾和医治，日后会有很多的后遗症。我们应如何面对这些伤害、如何疗伤，才能更有力量站起来？
首先，我们当学习不再把手指指向别人，认为都是别人害我们变成今天的景况。心灵医治的第一个步骤，就是“自我省察”，了解自己在成长历程中曾发生的事，并用现在的眼光去检视。
从心理学的角度来看，使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常是与小时候的原生家庭有关。
因此，人要学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视过去所发生的事情。如果你的父亲曾对你很绝情，试着用新的角度来看，你可能会了解原来父亲也是不得已的，或者他只不过是不小心讲了一句话，对你的伤害却是那么真实、那么的深。除非你能重新探索，否则很难从中跳脱出来。
纵使父亲对你的伤害是有意的，心灵探索和医治也能减轻伤害，帮助你接受人的不完全，学习设身处地地，看到父亲那样做的理由，进而宽恕他。
孩子的承受能力不够，遭遇一些事情时，有时会造成很深的伤害，但我们若能以成人的眼光追溯当下的景况，伤口也就没有那么大了，这也是为什么回顾心理历程很重要。
原生家庭的三个影响因素
在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
家中排行：
每个人在成长中多少都会留下某些印记，就是所谓的“心理按钮”。对身为老么的人而言，在家里他没有决定权，如要突显自己，讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高声量的孩子，日后在人际关系上最敏感的，就是别人是否能尊重他的意见。一旦觉得被忽视，就容易“情绪过敏”造成不必要的冲突。
成长背景：
一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩，长大后当他看见妻子掉眼泪时，立刻大发脾气，而不是去安慰她；因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的潜意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样，其实这个妻子很无辜，她只是不小心触犯了丈夫的心理按钮。生活中有很多情况是因为我们把过去和现在混淆，以为过去的事情又再度发生了，其实，在你身边的人只是碰巧触发了你的心理按钮。
内在誓言：
每个人的心理按钮各不相同，有人怕“不公平”，有人则怕“被冤枉”，但也有人行事风格深受“内在誓言”的影响。“内在誓言”也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。“内在誓言”有其历史性的功能，曾在过去人生某个阶段中保护我们不致受到太大的伤害。
内在誓言有很多种，例如：“男人都是不可靠的，所以我要存私房钱”；从小经历逃难或贫困生活，看见父母总是很努力工作，于是学会“人生就是要打拼”，甚至变成“工作就是人生，人生就是工作”。这样的人成年后即使生活富裕，也无法让自己与家人稍微轻松一些、生活多些享受。
人际互动时，有三种自我防卫的形态：
第一种是“讨好型”，以“讨好人”来保护自己。这种人总是笑嘻嘻的，保护自己的方式就是甜言蜜语，主动上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就爱我”的内在誓言，希望天下所有的人都爱他。但若是一直采用同一种方式面对问题而没有弹性时，就会出状况。每个人应该不断成长，学习用更为成熟的心态与方法去解决问题。
第二种是“攻击型”，在人还没有指责他之前，先凶狠的指责别人，与每个人保持距离。用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。
第三种是“隔离型”，既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。有的人是“电脑型”，凡事用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群索居，很难与人深交。有的人是“小丑型”，虽然表面上嘻皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。如此一来，虽然达到保护自己的目的，但享受不到与人心灵相契的喜乐。
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