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作者：浅浅
来源：浅茶拾光（qianchashiguang）
昨天大学室友家办孩子满月酒，结婚之后联系渐渐变少了，只是偶尔朋友圈点个赞祭奠一下曾经亲密无间的闺蜜情。
原本以为这两年过得应该不错，毕竟她老公是所有人眼里的好好先生，可昨天饭还没吃完就被她拉到偏厅里说话：
“因为这个酒席，跟我婆婆吵得昨天都回娘家了，今天上午面子过不去才赶回来的。”
“她（婆婆）跟我一开始还井水不犯河水的，现在日子久了一个月有二十多天都在我们家里住着，挑这个嫌那个。”
“白天不在家老翻腾我们卧室，晚上进门连招呼都不打，要不是孩子这么小我真是要受不了了......”
不光婆婆时刻越界，老公每次还和稀泥一样的帮着他妈妈说话，这架势感觉就像她跟他们根本就不是一家人。
仔细看才发现她跟两年前完全不一样了，眼神里透出的憔悴实在让人难受。那些把日子过得鸡飞狗跳的小家庭里，除了搅混水的老公，很多人都忽视了那个没有界限感的婆婆。
她们对自己儿子往往有种执念：
我儿子就得听我的；
我儿子家，就是我家；
我儿子的孩子，我怎么说了不算？
在这样看似合情合理的逻辑下，她们顺理成章的把儿子私有化，顺便把儿媳妇、儿子的孩子、与儿子有关的一切都私有化了。
选男人不光要选男人本身，更要选他背后的婆婆，男人的格局决定了家庭未来的高度，但婆婆的格局则决定了家庭有没有未来。
格局大的婆婆从来都是劝和不挑刺，因为她们清楚地知道，自己已经从儿子的人生舞台上逐渐谢幕，儿媳才是主角。
格局小的婆婆则觉得儿媳是家庭的外来者和插入者，儿子理所当然要将自己看得最重，对儿媳百般否定。
前者是通透的智慧，后者却缺了一种界限与分寸。
真正聪明的婆婆，在儿子结婚的那一刻起，就清楚明白的摆正自己的位置，学会从儿子未来的生活里抽离出来。
“娶了媳妇忘了娘”在中国人的眼里，从来都不是夸奖。但一个成熟且正常的家庭关系中，夫妻关系永远要比母子关系高一个Level！
微博上曾经有提问：“比丧偶式育儿更可怕的是什么？”
点赞最高的答案是：
“丧偶式育儿有什么可怕的？只要婆婆不幺蛾子，老娘一个人也能把孩子拉扯大，不过还好我婆婆明事理。结婚的时候她跟我老公说：儿子，以后要对XX好，你爸跟我以后就是外人了。”
结婚以后就是一个新的家庭，而一个健康的家庭关系中，夫妻关系才是核心，除此之外就都是外人啊！
一边是时刻越界的婆婆一边是还没断奶的妈宝，这样的男人性格和人格具有极大的依赖性，根本没有真正独立，他们承担不起新家庭的责任，遇事只会找妈听妈。
每一个妈宝男的背后，都有一个强势且没有界限感的母亲。而每一个强行插手儿子生活的母亲，总是更容易培养出一个妈宝男。
儿子在一个本该独立、学会担当的年纪，仍然对母亲过度依恋盲目听从；而母亲以爱之名束缚儿子与他的家庭，在本该放手的阶段强行停留驻扎。
武志红曾经写过：
妈宝男心中有两个妈妈，一个是好妈妈，一个是坏妈妈，他不会承认掌控自己的妈妈是一个坏妈妈，只能把这种被控制的思想投射到妻子身上，“妈妈是为我好，妻子的要求就是在控制我。”
一个有独立人格的人，有底气也有理智拒绝父母的过分干涉，有胆量也有实力捍卫自己的婚姻和自己心爱的人。
所有拎得清的男人，都明白老婆比他妈重要，而不是让你在跟他结婚后过上和婆婆争老公的日子！
婆婆强行去爱结婚后的儿子，本质就是自私。真正的爱从来都是成全，成全儿子的独自长大、成全儿子的渐行渐远、成全儿子的夫妻关系，等等这些都是成全。
好的家庭，需要一个自我认同是外人的婆婆，更需要一个主动把除老婆孩子都当外人的老公！
一直以来有种说法：结婚之后激情退却，夫妻间的爱情会转化为亲情。
可是黄磊却说：
“我非常反对夫妻变成亲人，我母亲、我女儿是我的亲人，我妻子永远是我的爱人。我跟我妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
这两种人，后一种是会用一辈子去爱一个人，前一种则是得到了就不愿意再用心。比起所谓的“爱情的消退与转变”，我更相信这是一种偷懒，一种不愿再用心的借口。
也许浅浅写到的故事里有时候渣男妈宝比较多，但那终究是个例，浅浅还是想要最终你能找到那个与你灵魂契合、精神互搭的男人。
这样懂分寸知进退的男人，自然也会有一个明事理懂界限的婆婆。当然人这辈子爱错人、走错路都是常有的事情。
行到半程爱到半生，才发现一切都是错误。这时候，“止损”两个字，就是关键时刻用来救命的人生大智慧！
如果遇到丈夫有这样是非不分的原生家庭，就会像电视剧《双面胶》中的男主角对妻子大吼的那段一样：
“这个屋里，我妈，我儿子，我，我们三个谁也不会走！”
“你要是觉得不舒服，你可以滚蛋！”
婚姻这场买卖，只有遇见真正对的人才不算输。
很多人都说男人最高的境界是把妻子当女儿养，而不爱你的男人却是把你当妈用。
只有懂得撇清母子关系的男人，才能明白如何在婆媳关系中保持平衡，才能做一个合格的丈夫和成熟的父亲。
如果结了婚还不断奶，请把他还给他妈，让他们俩相亲相爱，毕竟他们娘俩怎么看彼此怎么顺眼。
“世界上所有的爱都是为了相聚，唯有父母之爱是为了分离。”
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，年轻父母不应该让孩子感到童年贫瘠，年长父母也不应该让儿女觉得成年窒息。
学会从孩子的生命中逐步抽离，是每对父母的必修课。
而作为子女的孩子们，也要清楚意识到自己是一个独立的个体，应当有基本的人生观世界观与价值观。
不懂退出的父母和不敢拒绝的子女，是中国式婆媳里的毒瘤！
所以亲爱的姑娘，千万别信跟谁结婚都一样，别说男人跟男人差很多了，婆婆跟婆婆都千差万别。
婚礼只有一天，婚姻才是一辈子！
很多人因为各种原因稀里糊涂就结了婚，总觉得婚前遇到的各种问题只要结了婚就好了；这个逻辑就跟结婚后有了问题，生个孩子就能解决一样。
你把人生问题都交给时间，有没有问问时间答不答应？如果本身这个男人、这个男人的妈妈有问题，唯一的解决办法就是及时止损，千万别自告奋勇替他们解决问题。
写了这么多，浅浅想说不管怎样还时要相信爱情，相信才是遇见的前提，你一定会遇到那个爱你如初、疼你入骨的男人，或早或晚。
在此之前你要学会慧眼识人，不光要看清他，更要看清背后的原生家庭，到底他跟他爸妈是什么样的人。而这，是远比爱情更重要的事。
每个父母都应该得体退出，
每个孩子都需要自立门户。
婚姻幸福的原因有千万种，但最让人欣慰的是婆婆那句：
“儿子，结婚要对老婆好，妈以后就是外人了。”
作者：浅浅，一枚少女心泛滥的90后。执笔取暖，煮字疗饥。拒绝千篇一律的将就凑合，每个字都为独特的你而写。微信公众号：浅茶拾光（qianchashiguang）。个人微信号（Missqian007）。
