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爱情和婚姻逃不开的终极话题:个人成长

阅读量：3857381 2019-10-27

爱情和婚姻逃不开的终极话题：个人成长
“出轨”是个什么梗？我们到底应该怎么看到这个问题？
有人说，出轨只有0次和无数次之分，也有人说，很多婚姻关系其实可以修复。所以，“出轨到底要不要被原谅”就成了一个问题。
新精神分析有个观点：如果两个人出了问题，那么既不是A出了问题，也不是B出了问题，而是A与B的“关系”出了问题。这个理论适合任何类型的“关系”，婚姻关系、亲子关系，甚至学生和学科的关系…都适用。
我从来不想单纯的赞成某一种观点，就像“一千个读者有一千个哈姆雷特一样”，事实上，“关系”是人类最复杂的生活内容之一，而我相信，任何问题如果答案是“一刀切”的，那就一定会比较武断。
1.从不同的层面看待“出轨”
就像没有绝对的好人或坏人一样，人类本身就是一个非常复杂的有机体，尤其是人类的心理活动，更是复杂至极。所以，人类的行为，例如出轨，也有其复杂的内涵，单纯的定义它其实非常困难。
“出轨”这个词，被定义为一个文化名词，是一个社会现象的统称和变称。这个词汇，起源于交通名词，后来被引申到社会婚姻学中来说明一种社会现象，常指社会中男女脱离正常的道德准则去谋求非正当的感情、性的利益。
比较没有争议的一点是：从道德层面，“出轨”是被普世的社会道德所批判的。之所以会这样，主要是因为人类共同为婚姻设计了一个“规则”，即“一夫一妻制”，世界上除了极少数的国家，剩下的国家都遵从这个规则。一夫一妻制的婚姻框架，是出轨行为被道德批判的认知基础。
从人性的角度来说，简单的以“对错”论出轨，就显得过于单薄了。“出轨”是一个行为，行为背后，是情绪，情绪背后是需求。催眠师斯蒂芬·吉利根说过一句话：“表面行为或有好有坏，但背后的动力没有欠缺”。所以，从动力学的角度看待任何行为（也包括出轨），实际上会看到不同的内容，得出不同的结论。
2.出轨：行为背后的原因
在不少情感咨询当中，很多人都会问一个问题：为什么？追问这个问题的意义，首先是疑问和困惑，然后是表达一种情绪，其背后的语言是：凭什么！我对接受这个事实非常困难。
想知道“为什么”，就必须谈到心理，“出轨”这个词条，本身就属于“心理词条”的范畴。我们知道，任何行为背后都有情绪、认知、动机、需要等一系列心理活动，如果脱离心理层面只单纯的谈论行为，从某种角度来说，是没什么意义的。因为如果只谈论行为本身，那就单纯的用道德甚至法律去界定就够了，那样是非常简单的，但是对于看清和解决这个问题，单一角度会显得匮乏。
古人在衡量一个人的道德水准的时候，有“论心”和“论迹”的区别。前者，说的是根据一个人的内心、出发点来看问题，后者则是根据他的实际行动、做事的效果来判断。这种看待事物的方式，和从心理学的角度看待行为，有异曲同工之处。
出轨的心理分析，至少包含十种甚至更多的原因。例如补偿心理（需求）、欠情心理、贪财心理、图貌心理、报恩心理、报复心理、好奇心理、享乐心理、相悦心理、互利心理等等。篇幅有限，我们不可能一一展开。但我们可以大致将其分为两类，一是以追求感官刺激（其实也是一种心理满足）为动机的身体出轨，二是满足心理需求的心理出轨，如果两者兼而有之，其实也可以算作是后者的范畴。我们主要探讨后者。

① 心理厌倦
心理厌倦是导致出轨行为最常见的原因。我们常说爱情需要保鲜，婚姻需要经营，从某种意义上说，都跟心理厌倦不无关系。
第一，过度亲密往往是矛盾的开始。
人际之间的交往深度往往和“自我暴露”的程度紧密相关，在两性关系的最初，我们的自我暴露程度都不会太高，我们更多的以承接对方的情绪、行为为主要活动方式，这样无形当中对自己的“本我”需求有一定的压抑，随着亲密程度的增加，自我暴露也越来越多，“本我”暴露的也越来越多，两个成长背景和性格特征完全不同的人，在一起相处，矛盾也就随之而来。矛盾多了，厌倦也就来了。
第二，距离并不产生美。恰恰相反，我们往往会因为距离过近而产生各种摩擦。距离从某种意义上讲，意味着“边界”。作为一个独立的个体，我们每个人都有自己独立的自我边界，当自我边界被过度突破时，我们同样会产生厌倦和阻抗心理，这就是为什么过度亲密的两个人往往矛盾也越多的原因。
第三，丛林法则，狩猎心理。
人是从动物进化而来，而规则是社会化的产物。所以，人的心理一定包含着动物性，也就是原始本能。从进化心理学的角度，男性比女性更易出轨，其原因在于其狩猎心理。
雄性动物想要获得更多的子女，往往意味着他们需要更多的伴侣，设想一下，在远古时代，有两个男性，一个性欲旺盛，一个性冷淡，毫无疑问，前者的后代会更多。到了下一代，拥有前者基因的男性将会占多数，适者生存，性欲旺盛的男性会在人类的进化过程中胜出。虽然现代社会和远古时代大不相同，但是人的动物性的本质还是被保留在基因中。
性别差异是真实存在的，当然这不是主要的决定因素，但是这种生物本能也是造成心理厌倦的一个客观因素。

② 年龄因素
心理学家做过一个调查统计，发现夫妻之间，丈夫平均年龄在40岁左右，妻子大约在37岁左右最容易出轨。年龄因素在出轨现象里同样不容忽视。例如当面临中年危机的时候，心理压力巨大，一些人格上不够强大的人，会选择使用逃避、转移等方式释放压力，这其中就包括出轨。再例如，在这个年龄段，热衷于追求社会价值的男性往往在事业上小有成就，进入到一个中年的倦怠期，这个倦怠期，既有对继续攀登向上的乏力感，又有想停下来休息片刻的得意感，在这样的阶段，寻求激情和刺激，有时候就会超越对“个人社会价值”的追求，而成为一个阶段的主要需求。
③ 人格
归根到底，所有的动机、需求、情绪等，归根到底都可以用“人格”来解释。从精神分析的角度，每个人活着的基本动力就是力比多和攻击性。力比多被翻译成性驱力，但它并不单纯的指“性”这个概念，而是泛指所有与温暖、积极、愉悦、舒适等有关的东西。显然，从这个角度来说，出轨——开展一段身体或心理的关系，是属于这个范畴的。另外，我们个人成长的过程，就是把攻击性不断象征化和不断外化的过程。而“占有更多的资源（异性）”，其实也属于这个范畴，当然这是除去道德层面的攻击性表达。
刚才从人类的原始本能，解释了出轨的“合理性”。但是问题，很多人都会遭遇七年之痒，每一段关系都会经历从激情到平淡的过程，但并不是所有的人都会选择出轨这种方式。这里面的区别，就在于人格的完善程度。
刚才说到，攻击性不断象征化和不断外化的过程，就是成长的过程。所以，从这个角度来说，赚更多的钱，住更大的房子，读更多的书等等，都是这个象征化和外化的表现，而且，是以社会认可的方式表达自己的攻击性。如果一个人可以这样表达自身原始的攻击性，那么很显然这样的人的人格是没有太大的问题的。但是那些靠出轨来表达攻击性的人，则在人格上会有明显的问题。
首先，是缺少面对真实的力量。我们总是说“要活成自己喜欢的样子”，但是做到这句话的首要条件就是面对真实的勇气。
那些因为在家庭生活中无法应对家庭矛盾，感觉生活黯淡无光，而转向外求，寻求一段新的“关系”的人，肯定是缺少面对真实的勇气的人。换句话说，他们无力应对现实中实际的困境，继而寻求一种转移或回避的方式以达到“不解决现实问题”，同时“让自己内心获得暂时的愉悦”的效果。选择这样的方式，同时也是心理上的防御。
第二，很多人有“被动攻击”的人格。
所谓的被动攻击，就是指在关系中，你不能用主动地方式表达自己的愤怒，而采用了被动的方式表达。这种被动的方式，就是不配合的方式。
很多女性在知道自己老公出轨的消息时，好像晴天霹雳。其中一个重要原因是，老公一直在自己面前表现的非常顺从。这当然有女性本身缺少对人性复杂度的了解的原因，但同时，也很可能是因为伴侣是被动攻击型人格。
生活中有很多这样的人，一件事他们答应的很好，但是做的时候状况百出，不是丢三就是落四，拖拖拉拉，这其实就是一种很典型的被动攻击形式。而很多内心力量缺乏的人，他们不敢在明处表达对婚姻和伴侣的愤怒，继而转向用出轨的方式“攻击”对方，在潜意识里，这样的人，他们的人格是有缺陷的，而且在潜意识里，他们本质上是想“破坏”关系。
第三，内心有强烈的不满足感。
我们饿了就会吃饭，渴了就会喝水。饿和渴，就是我们吃饭和喝水的动机。其实人类的行为都可以从这个角度去解释，当有不满足感的时候，就会驱使我们做出相应的行为。
很多人在得知对方出轨的时候会既困惑又愤怒，其中一个重要的原因是自己不知道哪里做错了？这也是很多苦情剧中，被劈腿的一方反复吟诵的经典台词：“到底为什么？我做错了什么？”
事实上，在关系里，当然有可能是被劈腿的人也有自身的问题，但是导致这个结果从根本上说，可能更是出轨者的心理缺失。
如果一个人有比较明显的心理缺陷，那么这个人就很有可能长期处于一种心理上的不满足状态。这个不满足状态，更多的指向ta的潜意识层面，而且是体现在方方面面。比如说，今天想吃牛排，但是因为加班没有吃到，不满足，比如说，和女朋友约会，他自己提前了半小时到，心里想的是女朋友和自己一样激动，也会提前到达约会地点，结果女朋友迟到了半小时，虽然当时没有发作，但是内心很不满足，再比如开车走在路上，被一辆车加塞，非常愤怒，因为自己的驾驶受到了外界的干扰…这些能意识到或者根本在意识层面意识不到的“未满足状态”，会带给这个人对生活极大的挫败感。
有的人可能不理解，以上这些例子和出轨有什么关系？实际上，出轨和刚才举的那些例子没有本质区别，他们都是一个人的人格状态比较不完善，长期处于不满足状态表现形式。从这个角度去解读一些出轨的人，就会知道无论配偶做什么，做的有多好（除非好到上帝的标准），ta的内心都是不满足的，都可能都会用出轨的方式来填补自己内心的缺失感。
这样的人，一般在早年依恋关系形成的关键时期没有得到父母恰当的对待，后天的人格没有得到良好的发展，所以在后天会不断的处于匮乏的心理状态。
其实，所有行为都可以归结到人格上，而人格则是一个非常复杂，内涵范围非常广的概念。在婚姻中，不管是在采用出轨的方式逃避矛盾，逃避现实，还是寻求刺激和心理满足，这些都是人格不够健全的表现。因为真正内心强大的人格，除了有自我本能，还意味着有更更熟的方式面对生活中的问题，这个成熟，就包括使用社会普世道德接受和允许的方式去处理问题。

3.应对出轨
关于如何看待出轨和应对出轨的问题，我在之前的几篇文章中也做过探讨。今天再简单谈一下。
首先，接受现实。如果说出轨的人是无法面对生活的真相的话，那么如果被出轨的人也一样无法面对真相，就是一件比较悲催的事了。
人格完善的首要因素，就是从“肥皂泡”中觉醒，接受真相。这些真相包括我们自己的不完美，伴侣的不完美，生活的不完美等等很多的层面和不同的纬度。“生活总是不能顺遂人愿”就是其中一个真相，而“伴侣有可能会出轨，婚姻有可能半路解体”等等这些都是我们可能要面对的人生真相，就像鲁迅先生说的“真的勇士，敢于面对惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”。真相往往并不美丽，但是接受真相，却是我们每个人的必修课。
第二，出轨是给我们提了一个醒：让我们重新界定人际的边界。
很多婚姻的倦怠，都源于边界的模糊。这是导致很多婚姻问题的重要原因。事实上，在两个人相爱之前，我们都是独立的个体，都有自己的地理和心理边界。爱情和婚姻，实际上是无法将这个人际边界抹去的，它的模糊只能存在于一定的界限和期限，超过了，就必然带来悲剧。
在平时我们就需要经常提醒自己注意这个心理边界，当婚姻遭到变故，爱人出轨之后，我们更需要重新审视自己的边界。我们需要问问自己：是否过分的侵入了他人的边界，干扰了他人的心理生活？同时我们也需要问问自己：是否被别人过多的侵犯了自己的边界？比如我们之所以那么悲痛，是不是因为我们对对方太过依赖？
第三，我们需要重新审视自己的人格，不断的完善自己的人格。
如果一个人刚刚遭受出轨打击，悲痛是正常的现象，但是如果长久的沉溺，则一定意味着自身人格的不完整。
我们的人格只能趋向完整，但是做不到完全的没有任何问题。事实上，很多人在遭遇出轨后，过分强调外界的修复，例如减肥、旅游、交友等，用这种方式来“重塑自己”——这当然是有用的，但如果其中不加上人格的完整，则肯定不能从根本上解决问题。
很多人格不够完善的人，都有依赖型人格，这样的人会使对方身心俱疲，同时，使自己置身于受害者地位，经常使用攻击、抱怨的方式对待对方，依赖越多，挑剔越多，控制也越多。这是一种典型的将自己的人生主动权交给别人的行为。
再比如，很多人是讨好型人格，这样的人眼里只有别人的需求，为家庭为孩子为老公活着，唯独找不到自己生活的价值。这样的人格，在讨好的同时，也必然带来绑架和吞噬。很多丧失边界的人，都在用“为你好”的方式吞噬着另一个个体。
再比如，有很多现代女性都会把自己当成女汉子，并以自己不依赖伴侣为荣。事实上，过分强调独立，实际上是一种人际的隔离，其背后是深层的恐惧。我们每个人都活在关系中，尤其是亲密关系，更是构建一个人完整人生必不可少的一部分。在关系中，必然会有交集、有争议，这些都是正常的现象。离群索居或者过分独立，实际上是一种“爱无能”的表现。这样的人内心缺少安全感，缺少对人际的信任，这种信号也会传导到对方那里，使双方无法建立高质量的亲密关系。
类似的情况还有很多。我们需要知道：亲密关系是两个人的关系，在这个关系里，我们既要保持人格的独立，同时又要拥有建立高质量亲密关系的能力。如果我们自身的人格日臻完善，那么是否遭遇伴侣出轨其实并不是什么大不了的问题，因为不管生活发生怎样的变故，我们自己都有幸福生活的能力。这种人格的完善，什么时候发展都不晚。
一段感情或者婚姻的失败是遗憾的，但是我们所有过去的经历造就了今天的自己。修炼自己，是永不过时的人生主题。
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作者——赵山山

李少成教授职业咨询实操技术优秀学员，国家二级心理咨询师。
心理导师——李少成

　心理导师—李少成　
主任医师，教授，主任心理治疗师；
国家自然科学基金委评审专家；
国家心理咨询师培训-评审-督导专家；
国家青少年健康人格工程特约专家；
青少年心理健康志愿服务中心主任；
得心心理创始人；
河北省素质教育专业委员会会长；
河北省社会心理学会副会长；
河北省女性心理服务协会常委；
世界中联中医健康管理委员会理事。