每个人的原生家庭都是不一样，各有各的特点，各有各的苦涩，好的原生家庭，充满了温暖和希望，而不好的原生家庭可能影响你的一生，甚至在再生家庭的关系。
如果处理好原生家庭的影响，打我们人生的第二副牌，这也是需要学问的。
想要改变原生家庭对亲密关系的影响，要注意思考下面几个问题。
第一，原生家庭和自己的关系，父母的关系如何？
小雅生长在一个普通家庭，爸爸在公司做技术员，妈妈是工厂职工，因为爷爷重男轻女，爷爷拒绝接受小雅作为新的家庭成员。
爸妈没有办法妥善处理，更加剧了矛盾。
孝顺的父亲充满了为难，母亲充满了怨恨，父母的工作繁忙，都没有时间照顾小雅。
小雅从很小就被寄养在外婆家，从小就是被当男孩养，从小就没玩具，没有洋娃娃，没有新衣服，也没有好看的小辫子。
只要小雅有一点点顽劣的地方，不好好吃饭，没有考好成绩，为了生计心力交瘁的爸爸，都是靠打骂来解决问题。
而妈妈只会背后抹泪，对小雅说的最多的是，如果你是男孩，一切都会不一样了。
我让小雅做一个旁观者的游戏，来帮助自己更客观，更准确建立自我认知的游戏。
每当有一个负面的情绪出现在脑海里，准备一张白纸，在纸的左边写下来，然后用一个旁观者的身份，在右边写下他的判断。
左边：这个世界上，没有任何人爱过我，我就是一个没人爱的人。
右边：这不是事实呀？舅舅很爱你，为了你上学的事，天天跑去见你妈妈。爸爸很爱你，他为了你的学费都禁了烟。
左边：我38岁了，已经是黄脸婆了，没有希望了。
右边：你38岁了，比起年轻的自己，情绪管理能力更好，更知道自己需要的是个什么样的人生。黄脸婆是大众的词汇，你的一生需要一个真心相爱的人，并不需要用大众观点来看待自己。
这个游戏是心理学上的一个认知疗法，循序渐进的帮你建立一个更好的认知自我的方式。
大多数情况，旁观者的情绪并不能立刻改善自卑带来的负面情绪，这很正常，人又不是机器，改个设定就能立刻展现笑颜？
我的经验是，正视那些升起来的情绪，不用刻意反抗他，压抑它，用创作、行动来进行疏导。
刻意选择一个爱好，比如画画，写作，用色彩表达情绪，用架空的童话故事发泄心中的孤独。
即便有时还是被不受控制的情绪左右，可以安排一个周末作为自我治疗日，如果悲观的情绪占据了我们，做完旁观者的游戏后，不急着要求自己恢复到开朗快乐的情绪，给自己一天的时间，看电影，听音乐，和悲伤的负面情绪平静相处，看它怎么出现，怎么发展和怎么离开。
和负面情绪和平相处，和过去和解，然后接受现在。
小雅的原生家庭基本上是大事爸爸做主，小事妈妈做主。
上初中的时候，爸爸的单位给分了一套房，爸爸注重妈妈，家里的装修让妈妈来选择风格和喜好。
而妈妈在选择家具、材质等细节问题，也会遵循和采纳爸爸的意见，虽然爸爸对父亲家庭有所抵触，但是爸爸没有放弃小家，他不是很会表达对孩子的感情。
妈妈虽然隐忍怯懦，对婚姻忠诚，对小雅的生活还是很关心，下雨的时候也会早早去接小雅。
无论是自己还是父母，都只是普通人，做不到完美，承认他们做不到完美，并且有能力吸收父母好的体验。
父母关系给小雅在婚姻里的角色扮演，也有很好的榜样作用。
和伴侣的角色有弹性，相互监督，改正，并相信夫妻关系，爱人关系越来越和谐。
要知道，夫妻必须要保证一人是主导，要适应环境进行调节，没有谁可以一直占据主导地位，夫妻关系是平等的关系。
谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就尽量打好他，懂得接纳原生家庭的不完美，也就懂得接受自己的不完美。
学会打破原生家庭的桎梏，也就学会了创造自己的再生家庭。
第二，原生家庭和再生家庭之间的关系，自己的爱人和自己的家庭的关系该是怎么样。该如何面对，处理矛盾？
娟娟和强子都是孝顺的孩子，双方父母年纪都大了，两人希望能多陪父母出去走走。
两人商量着带父母出去旅游，最后听了强子的话，带双方父母一起旅游。
在整个行程中，娟娟发现强子什么都以父母为先，并没有关注到自己父母，一路上吃喝玩乐，酒店和交通工具等，都是娟娟在做，而自己父母不忍看自己女儿辛苦，想去的地方都没有去成。
当然，这次旅游没起到很好的促进感情的作用，娟娟认为强子做事有失偏颇，慢慢衍生到不爱娟娟。
而强子觉得娟娟小题大做，对于对待家人已经坐到公平，并没有她想象的那样糟糕。

原生家庭和再生家庭是两个家庭，并不是一个家庭，就像上面的强子和岳父岳母，娟娟和公公婆婆，彼此之间的关系也只是因为两人结合而产生的关系。
联系的枢纽只是两个人本身，如果把双方父母混为一谈，这是很可怕的。
我给这对夫妻的建议是，和父母出去时，只带一方父母，和伴侣沟通好，此行以父母的喜好为出发点，带他们去想去的地方，吃想吃的美食。既满足了父母的要求，又避免了矛盾。
所以当你需要对你父母尽孝，也要对你的爱人有爱，但是不要要求你的父母像你一样，对待你的爱人，也不要希望爱人像对待你一样，对待你的父母。
或者像对待自己的父母一样，对待你的父母。
你有责任对待两个家庭的家人好，也有责任在两个家庭之间画一条非常明显的界限。
任何界限模糊，必然会导致很深刻的家庭矛盾。
曾经一个朋友跟我说，她和老公已经结婚一年了，可每次她和婆婆出现矛盾，老公总是偏袒婆婆，不会维护自己。
原来每次遇到什么事，小柳第一考虑的不是夫妻两个自己解决，而是优先请求自己的父母来帮忙，遇到问题就马上往娘家跑。
希望从娘家获得心理和行为上支持，而婆婆在家庭处理很弱势的地位。
老公怕小柳只惦记自己的父母，对婆婆不够孝顺，所以在行为处事上，更多的袒护婆婆，较少的感受小柳的利益。
如果婚后无法分离独立的自己，便是没有建立好界限，后果便是矛盾重重。
首先重新定义家里的角色定位，小柳是父母的孩子，更是家里的女主人，老公也是一样，是儿子，也是家里的男主人。不要遇事就往娘家跑，尝试两人商量解决问题，步入婚姻建立亲密关系，要学会两人相处，逐渐培养两人的浓厚感情。
要能产生我们俩，或是我们家庭的认识感，减少只是我的单人观念，而要考虑我和老公，我们的双人观念。
同时父母家庭也在建立这种分离过程，不要让父母有失落感，周一到周五过二人世界，周六日去陪伴双方父母。
每个人身上都有闪光点，练就一双善于挖掘老公闪光点的眼睛，不要吝啬去伴侣，对孩子的正面夸奖。
第三，原生家庭和孩子之间的关系。
如何让孩子在原生家庭和再生家庭，双重家庭中健康成长。
如果你要培养下一代的独立，你也要提前思考，清楚自己的独立和养老问题，所以不要过分的溺爱你的子女，过分的关爱，则会过分的阻碍他们恶成长，也会把自己的养老问题，包括经济和感情寄托在孩子身上。
让孩子接受两种家庭的影响，对他将来健康成长也是有好处的。让他知道这个世界是多样性的，没有绝对的对，或者绝对的错，对他的成长也是有好处的。
在原生家庭中受影响的人，往往第一时间会非常迫切的希望消除过往的痕迹。事实上，每一个走上自我拯救和道路的人，都会遇上这些问题。
但走过之后，你就会发现，与其摆脱，不如寻求共存，与其消磨痕迹，不如奋发生长新的年轮。越是憎恨过去，越是无法原谅自己。
如果原生家庭没有给自己足够的爱，那就自己给自己足够的爱。如果原生家庭没有给自己太多的钱，那就自己努力赚钱。如果原生家庭让自己变得卑微，那就一点点学着变得自信。
所谓成长，本来就是以自己的好，去弥补以前的不好，以自己的爱去弥补以前缺失的爱，你不可以选择家庭，但是可以选择要过怎样的生活方式。你不可以控制事情的发生，但是可以控制这件事对你的影响程度。
总之，不管发给你什么牌，努力打好它，就等于控制了你人生的大部分事情。