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给你有深度的灵性
文章 | 惠儿 编辑 | 小石头 / 程喆
01.
因为从出生到六岁都没有和父母生活在一起，后来与家人的相处一直是比较疏离。
所以，始终认为，自己缺失了父母、家庭的爱。
这些年，对自己的各种不接纳，在各种关系里的纠缠，患得患失，都自动怪罪到原生家庭爱的缺失。
心中便一阵唏嘘，觉得，这是终生遗憾，无法弥补，恨不能重生一次，重新选择父母。
后来，很多人告诉我，你看你，亲密关系一直不顺利，主要是父母关系有问题，一定要先修复了父母关系，亲密关系才会顺遂。
于是，尝试用各种方法去修复，真实表达，感恩，回溯，家排，催眠……
最终，还是那句话：臣妾做不到啊……
直到有一天问起妙清，他告诉我：
不必介意过去
也不用疗伤
你只需要
此时此刻做一个决定
就从现在开始
你是想活出
—— 歌颂？
还是控诉？
悟性较好的我，那一刻突然秒懂：天哪！原来，竟然那么简单。困扰我几十年的问题，瞬间就不再是问题。
从那一天开始，逐渐的，原生家庭不再困扰我。但在认知里，还是暂时认为我是缺失的，只是不去介怀了。
其实，不光是我这么认为，大部分的人，甚至很多心理学专家，也是这样认定的。
看到这里的亲们，估计百分之百都曾经这么认为吧。
02.
走出婚姻七年了，一直耿耿于怀少了亲密关系的爱。又因为，自己的认知里，这两种爱是人生中最重要，不可缺少的爱，而我却都没有。
于是，前半生，几乎都深陷在这种极度匮乏的失落情绪里。
每一次进入亲密关系，都是飞蛾扑火式的付出，却并没有换来对方同样的对待。
一万个想不通，为什么？
我对你那么好，你却视而不见，无动于衷，不能给我想要的爱。我的亲密关系，可以用八个字概括：屡战屡败，屡败屡战。
因为，我不甘心啊！
我就是不信，我的命会这么惨？
父母不能重选，亲密关系总是可以吧？
傻傻的我，这时候并不知道——是因为我内心的极度匮乏，表现在亲密关系里以爱的名义去抓取，去掌控，使对方压力重重，渐行渐远。
在这样的惯性里，不停地重蹈覆辙。
如今，父母已近八十，在他们惯性的模式里生活，虽然仍每天争吵，但似乎是他们最习惯最安全的相处方式。
四个孩子，六个孙辈，在他们的标准里，我算是过的最好的那个；所以更加不会想到我是缺爱的，亦或他们从来也没觉得我缺爱。
况且，我和他们那种有事说事，没事无话的相处模式默契多年。那么，父母的爱此生是无缘了。（心识的虚假自我认定）
亲密关系，也就是人类千百年永恒的主题，爱情，也是我此生最大的坑。如今，似乎也是雾里看花。看来，根本就是无解。
我曾经想过，找个爱我的男人，他的父母也同样很爱我，哈哈哈哈。那么，两种就都有了。
是不是特别特别二。（捂脸一分钟??）
看到这里，亲们，是不是特别同情我，辣么可爱的惠儿，命真苦……（先去哭十分种?）
03.
在心灵探索路上混了一年多，感觉自己各方面都成长了，可唯独关于爱情这部分，好像龟速前行，背着那重重的壳（我对于爱的理解）。
前几天做完一个个案，一个二十多岁的小姑娘，她是做阿卡西的。
所有的工具，都可以为圣灵所用。
我就想索性也付费让她帮我解读一下，一方面支持她，另一方面我自己也多了解一些。
其实整个过程没什么特别之处，无非又是亲密关系的话题（我的坑）。
有意思的是，这个解读的过程，引发了我关于爱的思考。就在那么一瞬间，我突然明白：
原来
世间所有的爱其实都是一回事
无关爱来自什么人
什么角色什么身份
爱就是爱
是我的执着，障碍了我，
非要对爱做定义，做区分。
原来是我一直给爱设立了条件，符合自我定义的就纳为爱，不符合的就排斥为非爱。
原来，内心所有的匮乏都是源于自己对爱的误解。原来还是回到了最终指向的那个终极问题：
我是谁？
谁是我？
其实我从来都不缺爱，离开家的这些年，周围的朋友、同事同学，包括亲密关系，都那么爱我关心我，深深地领受到这些爱。
尤其这一年在心灵探索的领域，爱的密度比世俗间大很多。收获到的多到不停地往外溢，常常会被心中流淌的爱感动的泪目。
我也不断扩大了承载爱的能力。
想明白了这一点，这几天一直沉浸在满满幸福里。
心里那个美就别提了，就好像你一直苦苦寻找的一样东西，突然发现——原来你一直就有。
我愿意相信，
我父母姐弟是爱我的，用他们的方式。
我始终相信，
我的亲朋好友是爱我的，用他们的方式。
我开始相信，
我的每一段亲密关系，
都是很爱很爱我的，用他们的方式。
我相信，
世间万物彼此之间，都是相爱的，
用祂们的方式。
爱就是爱，如其所是；
无关身份、角色、属性。
没有人，不爱或者不被爱。
天下皆是爱的流淌。
选自：奇迹广场葛葛漫谈。平台推送的文章只是为大家看待事件多些视角、选择和参考，每个人根据自身情况而定。仁者见仁，智者见智，祝福你，感谢你。
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