关注我们“遇合情感”没有搞不定的情感难题
遇|合|情|感YU HE QING GAN
遇见我们 合好你们“原生家庭”这个概念，是近几年情感心理学的热频词汇之一。当人们提起它，通常带着不可逆的宿命感，像一个无法打破的诅咒。
怪父母，还是不怪父母？
自从我们接触了一些心理学，知道“原生家庭”后，开始怪父母，认为父母皆祸害，啥都是父母造成的；再之后，又觉得父母也有父母，他们也是受原生家庭的迫害长大的，好像也不能怪他们。
于是，我们内心的分裂便产生了：
一边恨父母，一边理解父母；一边委屈，一边愧疚。
在一会儿怪父母，一会儿又不怪父母之间来回摆荡。
曾经有个学员，她从小就听话懂事，因为妈妈身体不好。
妈妈身体不好，就不能很好地照顾她，反而需要孩子去照顾妈妈的身体和情绪。
但她毕竟还是个小孩，这对小孩来说太过沉重。
孩子无法做妈妈的照顾者。
但她害怕妈妈伤心或者生气，所以她拼命懂事。一旦惹妈妈不高兴了，她就会心生内疚。
长大了，她也习惯去照顾别人的情绪，别人有什么风吹草动，她就觉得跟自己有关，去为别人的情绪负责，否则她就会内疚。
长大之后的她，哪怕只是做错了一件小事，也会自我攻击很久。她形成了典型的讨好型人格，总忍不住问别人意见，不善维持关系，感觉焦虑耗能。她把这些归咎于“原生家庭”。
她在咨询室里哭得像个小女孩，内疚、无助，像丢了妈妈。
她恨妈妈，又爱妈妈，也理解妈妈。
她在对妈妈的内疚里，是否还隐藏着其他什么东西？
内疚，有时候就像一个大面具。
一旦内疚，她就会感到和妈妈是链接在一起的。
她想要摆脱内疚，内心却需要这份内疚。
她想要摆脱的，正是她内心需要的。
成长也许是伪命题
心理学中有个概念叫做社会性参照，指的是幼儿从小就会参考父母的情绪反应来学习应对社会情景，形成自己认知的一种过程。
比如前面那个学员，她贪玩的时候，一看见母亲皱眉，她就退缩了，不敢去找其他小朋友玩了。以致于她认为，和别的小朋友玩是一件不好的事情。
还有一个概念叫做母婴依恋，依恋理论认为婴儿期我们所塑造的关系会影响人的一生，婴儿会将母亲当成信息依赖的来源。
渐渐地，我们长大了，开始有自我意识，开始喊着要成长、要觉醒、要跳脱原生家庭的框架。
很多心理学上的大咖会这样说：我们现在所有的关系问题，虽然是来自过去的模式，但是我们可以打破这些模式。
但很多时候，我们会奋力抵抗这种转化，因为这种巨变会令自我的一部分体验灭绝。
我们潜意识里，拒绝成长、改变，因为我们害怕脱离特定的内部客体关系。
精神分析中有一个术语，叫做客体关系，认为除了原始本能（吃喝拉撒等）外，人类天生具有社会性，有寻求客体关注和关怀的需要。但受限于生理发展，婴儿区分主体和客体的能力并不完善。
儿童时期，在我们内部保留下来的，是和父母的关系体验，而不是父母本身的客观存在。
被内化了的，是和父母的关系。
人类的心智健康和存活，需要依靠和客体的关系，当一个人感到他与客体的一切联系都面临被切断时，他会体验到濒临灭绝的恐惧。
因此，如果没有更好的选择，他会绝望的抓住任何与客体的链接，即便这些客体链接被体验为坏的，糟糕的。坏客体总比没有客体要好。
这种忠诚被潜意识信念强化了。
也就是说，当我们说要去成长，要摆脱这种关系模式的时候，我们会有这样的恐惧：
我害怕失去父母，想奋力把他们转变成理想中的父母，但同时，又害怕他们真的变好了，就不是我的父母了，我就没有父母了。
再进一步描述一下就是：
如果我改变了，或者父母改变了。那么我就失去了曾经和他们的链接，哪怕曾经的链接体验是糟糕的。
这种丧失的恐惧，会让我害怕真的发生改变。
原生家庭的框架，是否真的存在？
当我们感受到了束缚，我们要么是付诸行动去反抗，要么只是想一想而做不到。
不管你选择了哪一种，可能都不会像王子公主一般，从此过上了幸福的生活。
付诸反抗行动的人，也许会带着内疚。
没有付诸行动的人，也许会带着压抑。
当我们谈到束缚，前提必然是有一个框架带给了你限定。
我们在内心疯狂的渴望着那个理想中的“自由”。
彻底突破框架的自由。
但，我们也没有想过这样一个问题：
这个已经被说滥的原生家庭的框架，又是否真的存在？
也许，我们只是构建了一个“框架”的幻想，又用尽力气与这个幻想搏斗。
当“原生家庭”的困境，被我们自己构建起来后，我们便失去了真正的自由。
我们在逃和不逃之间挣扎抉择。
我们在框架与自由之间挣扎抉择。
当生命开始陷落时，也许你才会突然意识到，真正的自由并不能在抉择中实现。
而在你开始真正想要去承担责任的时候实现。
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