夜里醒来，想起前几天和父亲的通话。他说他不想做后厨跑堂的活了，也是干了没两个月，熟人介绍的。他已经五十多岁了，没知识、没技术，身体也不好，还想干什么？当时我很反感，深深地感到厌恶，厌恶他这个年龄还挑三拣四，厌恶他已经不知道第几次跟我说起不想干了，厌恶他不知道珍惜难得的机会。
听说心理学上有这样一种观点：你讨厌那个人，是因为你自己身上有和他一样的特质。那我深深厌恶的那个人不就是我自己吗？难道我老是换工作也和原生家庭有关，有遗传特质？
我仔细地回想每一份工作离职的原因，除了一个公司倒闭，一个谋求更好的机会，剩下的全是因为无法跟领导相处，身心俱疲而离职。
貌似我心里总是不服气，不服气领导的工作能力、工作方式。领导安排工作内容从来没有考虑到下属的心情，不管是否合理，甚至有时候有些可笑，但因为他是领导，我只能照做，还给我很难看的脸色，像极了记忆中父母的强压政策，心有不服又无力反抗，只能逃离。
父母算是第一批农民工，我7岁的时候跟他们一起来到崇明岛。父亲那时候在码头扛水泥、扛化肥、修路，打零工挣钱，后来跟着建筑工队，做做小工。母亲进过几个小厂，但也都时间不是很长，动过两次手术，一次是甲亢，一次是子宫肌瘤。
小时候对工作没什么概念，只知道他们工作很辛苦，挣钱不容易。父亲经常晚上收工回来，摘下头上的帽子，长长地叹一口气，说挣钱比吃屎还难。
大概是我三年级的时候，有一天中午放学回家吃饭，我还没到家门口，看见姑姑、姑父在我们家，心里还想着中午有好吃的了，正高兴着呢，不知道父亲从哪里冲出来，手里拿着棍子还是什么东西，要跑过来打我，我不知道自己犯了什么错误，也不知道发生了什么，下意识地跑。后来，午饭也没敢回去吃，自己又回了学校。晚上回去又好像没事了，我忘了。但我深深记得父亲拿着东西冲过来的画面。
父亲有点大男子主义，在家里有点说一不二的感觉。对父亲的反抗大概在四、五年级的时候开始。那时候骑自行车上学，中午带饭，有时候自行车轮胎扎破了，或是带饭的保温桶炸了，父亲都会骂骂咧咧，当时心里很不是滋味，我也不想呀，可是嘴上一句也不敢说。
印象比较深刻的是六年级的时候，崇明公立学校的借读费要一千块，父母让我读民办学校，我不愿意。我清楚地记得开学的那天早上，父亲很生气地大声说话，不知道是自言自语，还是唠叨，还是骂，我不知道该用哪个词语表达。大意是挣钱辛苦，不能什么都由着我。我看着，没有说话，心里也有点害怕。母亲说，看你爸都发这么大火了，赶快去吧。于是，我默默地去了那个民办学校。次年，我就回了老家，开始了6年的留守生活。
直到现在，我都没有释怀，有的时候还会想起那天早上的情景，甚至把我没有考上好大学的原因一部分归咎在这件事上。
之后一直到高中毕业，跟他们的联系就不多了，那时候电话、手机没有普及，寒暑假也不是都让我去他们那儿，主要是春运的车费比较贵，去了也是尽量多做家务、洗衣服、做饭，争取不惹他们生气，我努力表现出自己很懂事、很节俭的一面，好像他们这么辛苦都是因为要供我读书，至少那时候我是这么认为的、他们也是这么说的。父亲也一直跟着施工队辗转，见到的次数更少了。
和母亲的对抗要从大学时候开始。大二的时候，想考个驾驶证，打电话给母亲，希望她能支援一点经费，母亲不同意，说我不务正业，还想学这学那的，这件事就不了了之。后来一次电话里母亲说，她们厂老板的女儿大学的时候考了驾照，现在他们厂里的小货车都能开了。那时，我心里对母亲不同意我考驾照的反抗情绪就起来了。
大二暑假，我一个在丽江读大学的高中同学，说他那边风景特别美，叫我们几个小伙伴一起，边打暑假工，一边去那里玩一下。我便告诉母亲，说我暑假不回去了，去打暑假工。
母亲一听说我要去云南，说哪里偏僻又落后，发生了意外，公安局都没法查案。现在看来，好像也不无道理，现在失踪遇害的女大学生的新闻有点多。不过，我们那个时候还没听说。
最后，母亲使出了杀手锏，说我去可以，下学期的学费就自己挣，不要问她要了。这句话深深地刺痛了我。当时，我真的担心母亲会真的不给我学费，迫于无奈，暑假回了家，宅了一个暑假，貌似回去还大吵了一架。
在想独立又没有经济能力的年龄，用金钱压制的方法，让我和母亲的关系，估计从那时就已经裂开了一条大缝。我的愿望就是尽快独立，摆脱对父母的经济依赖和控制。
包括后来实习、找工作，我都很盲目，没有想过将来要做什么，只想着眼前有一份能挣到钱、保障我基本生活的工作，不用跟家里要钱，所以，后来那些乱七八糟的从业经历，也就不足为奇了。这些年我读得书去哪里了，干了些什么，我从来没有想过什么规划、什么十年后的自己，只有眼前。总觉得自己在学校没学到扎实的东西，不能胜任专业性比较高的工作，只能去一些门槛低的岗位，幻想着自己有一天从基层干起，能够走上人生巅峰。
我不记得是哪一年，是大学毕业后，还是在上学的时候，一天吃晚饭的时候，没有任何对话，父亲冷不丁地说，要不是因为你，我们家早就买房子了。我没有说话，继续吃饭。这种无力争辩、默默忍受、唯唯诺诺跟随我进入职场，被领导说也无力争辩，可我心里是个很要强的人，心里一直记着，反复地想，反复地想，怎么也消化不掉。
至于和领导关系紧张，我一直是认为自己倒霉，总是遇见强势的领导，有两次情况特别严重。那段时间，每天早上一醒来就心情不好，眼前总是浮现领导的嘴脸，上班心情不如上坟，对领导临时安排任务十分抵触，我不会也不愿意讨好上司，被否定后也不愿意缓和关系，摆出一副死猪不怕开水烫的架势，下班回来，情绪崩溃大哭。我觉得自己可能生病了，脑子有点问题，去医院看神经内科，医生让我去精神卫生中心，说我有抑郁症。
上一份工作的情况，让我意识到原生家庭的影响。
当时部门有我和一位同事，还有一位新入职的总监，三位女性。我的职位比较低，做一些打杂的活，因为经常帮总监处理一些临时性的工作，所以一开始我和总监的关系相对比较近，但是，慢慢地我发现自己被边缘化，总监和另一位同事的关系越来越好，经常关起门来谈心，而我的工作被领导挑剔的越来越多，总是这也不好那也不好。有一次，她心情不好，我正好撞到枪口上，她在大厅里当着很多人的面大声训斥我。
有一个瞬间让我觉得我们三个人的关系像极了家里，我、姐姐和母亲的关系。我一直认为，虽然母亲不承认，她从小就偏心姐姐。我穿姐姐穿过的衣服，用姐姐用过的书，母亲给姐姐零花钱不给我，给姐姐买衣服不给我买。他们俩还经常一起取笑我，说我穿的衣服怎么样，头发又怎么弄了，我好像一直是被边缘和嘲笑的对象。
高中毕业的那个暑假，打工挣了二三千块钱，给即将上大学的自己买了几件衣服。晚上，妈妈和姐姐通电话，撇着嘴说我自己上街买了几百块钱衣服，我看见和听见的时候，觉得母亲很陌生，我不是她的女儿吗？为什么要这么说我？
你肯定觉得，因为我没有给父母买，所以她会不开心。我给她买的东西，她从来都看不上。给她买过一件羊毛衫，我很开心地拎回家，让她试试，她说放那吧，看都不愿意看一眼，心灰意冷。姐姐给她寄一盒月饼，她没事就打开看，一遍又一遍。
这样的事情很多，我也特别敏感，总是能捕捉到那些眼神、语气和神情。敏感，也许是从小要小心翼翼怕惹了父亲，是留守在亲戚家的察言观色和寄人篱下培养出来的。
父母亲并没有意识到这些，也不知道我心里的阴影。刚毕业那会，回家次数多了，母亲开始和我说工作上面的事情。那时候，她在一家宾馆里做保洁员，经常跟我抱怨，一起工作的大妈如何挤兑她，如何对她使坏。后来，母亲去常州给姐姐带孩子，在那边的餐馆打杂，我们视频的很大一部门内容也是听她说老板娘如何使唤她，同事如何不好等等。
我现在抱怨工作的内容似乎和她一模一样，都是一些小事，但是总是能把情节描述的淋漓尽致，好像天底下都是坏人，自己受尽了委屈，甚至抱怨时的语气和神态，恍惚间我都以为自己是母亲。
我也终于变成了自己讨厌的样子。
昨天，我看到一句话，大意是，要对自己的人生负责。好像我总是在埋怨没有得到父母的关爱、遇人不淑、专业不好，可我从来没有想过自己的问题。是啊，自己的人生要自己负责， 纵使环境恶劣，选择随波逐流的是自己呀......
