明明跟朋友相处时都很自然，但只要遇到喜欢的人，总是会紧张不已，无法展现原本自己原本的样子，甚至显得有些笨拙??事后才因此懊恼不已。
难道这就是「喜欢的人」对我们的影响力之大吗？但情感讲师亚瑟认为，其实问题并不是在于喜欢的人，而是我们自己的「心态」。
其实这些追女孩的知识都是我在 必速爱攻略 这节课里学的，里面讲了大量的聊妹干货和案例，我以前也是一个什么也不懂的小白，看过很多书籍都没学会撩妹，后来无意间看了这节课，真是惊为天人，瞬间觉得开窍了，按照里面的方法实战，我在短短一个星期，就追到了女朋友。真是讲的太干货了，强烈建议兄弟们看看，必速爱攻略，网上有电子版，查一查就能找到的。

相信很多人都有这样的经验：明明跟朋友同事相处时，自己都很正常，但不知为何，一遇到喜欢的人，就开始想东想西，做事说话都变得绑手绑脚，即使再怎么想表现出自己最好的样子，却总是紧张的无法控制。
「喜欢的人」到底是一个怎么样的存在呢？为什么对我们来说，会有这么大的影响呢？
其实问题并不是喜欢的人，因为这世界上仍然有许多人，即使在和喜欢的对象相处，也不会有这种恐惧跟紧张感。而「会紧张的人」跟「不会紧张的人」主要的差异，主要有两点：一，知不知道自己在干嘛；二，在对方面前，是否认为自己是有价值的。

知不知道自己在干嘛？绝大多数的人，都认为自己知道自己在干嘛。当事人会说：「我就是想追她啊！」、「我想让他喜欢我啊！」，那请问具体来说，现在的你在做的行动是什么呢？你内在真正在这个当下渴求的，又是什么呢？
举个例子来说好了，很多人在跟对方聊天的时候，追求的是对方的回应速度，只要对方的回应很快，就会感到高兴。在这种状况下，人们会以为自己是因为对方有可能也喜欢自己，或关系进展得很顺利，所以才感到开心，但事实上，这个状况唯一回应的，是当事人的不安全感。

没有人能单从对方回应的速度就判断出自己是不是被喜欢，或是发展就一定很顺利 ，但能确定的是，至少自己并没有被讨厌。而「没有被讨厌」这点，才是当事人在那个当下真正在追寻的。
所以为什么很多时候，当我们要约对方、私讯对方、牵对方以前，会这么紧张，然后在心里一直想着：「这样好吗？这样会不会把关系搞爆？会不会很突兀？」这都是因为当事人心里想要的其实不是让关系前进，而是不要让自己被讨厌。
搞不清楚自己的方向的情况，就像你拿着地图知道要去市政府，却不知道自己现在正朝向哪边一样使人慌乱，而最后，大部分人选择抚平心中焦虑的方法，就是抬头看看还看不看得到101。
但即使你看得到101，也不代表你离市政府越来越近，无奈的是，这却是大多数人在做的事——看对方还愿不愿意回自己、看自己有没有被封锁或删除、看对方还愿不愿意跟自己说话、看对方还愿不愿意跟自己出去??

所以为什么会这么慌？因为你其实根本没有拿定主意要干 嘛，你不知道自己到底是希望关系往前，还是希望不要受伤，所以你不知道说哪些话是对的、哪些是不对的，因为你甚至还没搞清楚自己的方向，你连要去台北还是高雄都不知道，当然没办法决定要做什么。
那难道没有又让关系往前，又很安全的方法吗？当然有，但就必须更清楚自己正在做什么。
以我的习惯为例，我会先大致有个方向，例如先让关系达到两情相悦的阶段（注意，这表示我也知道我有可能不会喜欢对方，所以并不是「让对方喜欢我」这种被挑选式的目标，而是让关系有更往恋情发展的趋势）。再来，我会设定小目标，例如跟对方出去。接着，我会再设定小目标，例如今天要聊天开心。然后，我还会再设定更小的目标，例如下一句话我要让对话产生什么效果。

我非常清楚自己的每一步在做什么，也知道自己要往哪个方向前进。这不代表我中途不能放弃，或是我所设定的每一个目标都必须实现，但因为我知道自己的行动是什么以及目标，所以当途中发生变故的时候，我也能迅速修正我的每个行动和小目标，来让整体策略符合大方向。
搞清楚自己在干嘛跟想要什么，是让自己不恐惧的第一个方法，而第二个方法，则是做感觉自己有价值的事。

做感觉自己有价值的事人们只要在「给」，而不是「要」的时候，都是有勇气的。
去年同性婚姻公投前，正反两方都非常积极的在进行一些宣导活动，不论是哪一方，他们对于自己所支持的价值体系都非常的确信，所以他们能在街上发传单、走上街头游行。他们对于自己正在做的事并不敢到恐惧，即使可能面对到反对方的打击，双方仍旧拼命的做自己认为对的事。他们在发传单的时候可不像工读生一样，害怕别人拒绝，他们见一个发一张，只希望多一个人看见、多一个人接受。
为什么他们可以这么勇敢？因为不论别人怎么看，他们都确信自己在做的事情，是对这个世界来说有价值、有贡献的。人只要觉得自己正在贡献、觉得自己有价值，自然而然就会生出勇气。
当人在乎别人怎么看自己的时候，就是在「要」，要的是别人的认同；当人努力为了自己认为对的事情而奋斗时，是「给」，给予他人自己所能贡献的一丝一毫。

先不论这个「自己认为对的事」对于别人来说是怎样，以及采取的方法又是如何，那是另一个要解决的议题，叫控制。在这里，我想说的，单纯是行动的勇气。
当我们敢讲话大声、果断行动的时候，往往都是我们在那个当下觉得自己有价值的时候。我曾经看过好多看起来没什么自信、有点畏畏缩缩的学生，当我问起他们擅长的领域时，瞬间摇身一边，成了一个神采奕奕、精神焕发的人物。在那个当下，他们确信自己是对的，也相信自己所告诉我的，是对我有所助益的，而这正是他们之所以能侃侃而谈的原因。
所以大部分的人之所以面对喜欢的对象会紧张害怕，除了不知道自己在干嘛以外，还有一个很大的原因，是不相信自己现在对对方来说是有价值的 。当你不相信自己能提供对方快乐、愉快的时光、舒服的相处、特别的惊喜时，你就会不由自主的担心：我现在说话会不会很无聊、他会不会觉得我在浪费他的时间、他会不会不想理我、他会不会觉得我的餐厅选得不好??

当然啦，也是有人因为自我感觉过于良好，所以总是能侃侃而谈，却没办法注意别人想不想听，但那同样不是本篇要讨论的范畴，因为他们不会觉得自己面对别人会恐惧，他们只是纳闷为什么没人懂他们的好。
回到主题上，当你脑子里想的不是：「要怎么让他喜欢我」、「要怎么让他跟我出去」、「要怎么让他跟我交往」，而是「我能做些什么让气氛愉快呢？」、「我能做些什么让对方感觉舒服呢？」你就不会没有勇气去行动，因为你知道自己在做的事情，是贡献给对方一个良好的状况。大部分的时候我们之所以没勇气，都是因为我们不断想向对方索讨一个我们觉得良好的状况，而不是顾虑他人的感受。
所以啰，如果你发现自己常常在面对他人的时候感到恐惧，不妨花点时间思考，你的问题是不知道自己在干嘛（没有厘清且正视自己的需求），还是你在和对方相处时，总是没有价值感，或是两者都有。
找出原因，再对症下药，你就能在关系里变得越来越放松。