1.
想象中和父母的岁月静好
十一放假期间，你回家看父母了吗？
每当假期之后，我的咨询室里都会有一个普遍的现象：那些刚从家里回来的来访者们，普遍都很疲惫，状态都变得不好。
其中一位来访者是这么描述自己“十一”从爸妈家回来后的状态的：每次回爸妈家，就头疼、压抑、没激情、没希望，回来之后一到两周，症状又会自动消除。
她说，每次回家，其实都希望能跟父母共同营造出一种恬静温暖的氛围。就像她看过的无数的暖心文章中描写的那种场景：外面世界纷繁复杂，一个人在外打拼，难免起起落落，顺心与不如意比翼齐飞，精华共糟粕长天一色。这是一个泥沙俱下的世界。理性的想象和美好的憧憬中，她希望自己能在回家的时候，跟父母一起，沉浸在这样的氛围中：在这样一个很不让人心静的世界里，家是温馨的港湾，是我们永远的避风港，是心灵的归宿。这里有真感情，有真交流，有真正关心你的人。和父母一起，彼此陪伴，谈天说地，岁月静好。
说到这里，要介绍一下这位来访者，她是一位典型的懂事、孝顺的人。她最看不得的，就是电视上的一个个关于陪伴父母的公益广告：假如一年中，只有过年7天才能回家陪父母，一天在一起顶多相处11小时，若父母现在60岁，假设活到80岁，我们实际和父母在一起的时间，只有1540个小时，也就是64天。每次一看，她就要转台，实在不忍心看下去。所以，来访者珍惜每次回家陪伴父母的机会，她希望有高质量的陪伴。
事实却总是事与愿违。
每次回家，都不能出现她想象中“岁月静好”的画面，取而代之的，是父母和她之间，不在一个频道上，无法沟通，相互不理解：父母絮絮叨叨，净说些她不爱听、不同意也不赞成的话；她呢，总是在一再对父母的隐忍下忍不住，然后和父母爆发争执，又在争执后，迅速地进行自我批判。
就这样，在这样的纠结和拧巴中，她在家待多久，头就痛多久。只等假期结束，逃也似地早点离开。
2.
日子过得好好的，回趟家就面目全非？
很多来访者都跟我说过类似的话：似乎，日子本来过得好好的，回一趟家，就面目全非。
真的是这样吗？你过得真的好吗？
如果我们作为一个成年人，真的过得“好好的”，别说回趟家，很多哪怕负性的事件，都不足以让我们“面目全非”。
之所以，“回趟家”就让我们“面目全非”，那是因为我们并不是真的“好好的”。
有的时候，我们的内瓤并不好，但是外观是好的。然后，为了不让自己去触碰自己有创伤的那部分，我们会让自己忙起来。这其实是一种防御。
而每当我们回家，原生家庭就像一个强力吹风机，吹走了本来好好贴在身上的所有创可贴，露出满目疮痍的伤疤。
就好像文章开头提到的这位来访者。她之所以找我来咨询，就是源于两年前得一次“从家里回来后的抑郁”。来访者孝顺、工作努力、嫁得也好，本来，一切都好好的，但是，在两年前，在她回家参加完弟弟婚礼回来后的第二个月，她抑郁了。
在这两年的咨询中，她发现，她其实一点都不好，只是在压抑和回避这样防御机制的作用下，努力撑着。而内在的她，已经伤痕累累。看似“好好的”她，参加了一场“好好的”婚礼，之所以会抑郁，因为，在“弟弟结婚”这样家庭事件的背景下，她和父母进行了一系列的深入接触，而这些深入接触，撕开了她心里一直努力压抑的无数伤疤。
比如：父母要把唯一的房子给弟弟结婚用，她强烈反对，父母向来重男轻女，觉得家里房子给男孩那是天经地义，为此，母女俩大吵。
再比如：婚礼当天，当她来到弟弟的婚房，也就是她从小长大的、昔日爸妈的房子、他们共同的家。而如今，已经变成了别人的家，她莫名很难过。新房装修得很漂亮，她几乎都认不出来是昔日自己的家。来访者从小家庭并不富裕，她很懂事，自己结婚的时候，甚至都没有让父母出嫁妆，因为考虑到家庭的困难，她不想给父母增加额外的负担。
但是，看到爸妈给弟弟的婚房装修得非常漂亮，她觉得自己委实自作多情；也觉得自己“什么事情都自己扛、为家里人着想”的想法太多余，看看弟弟，知道从家里去要到父母应该给予的支持。也许，父母是有能力给予他们支持的，只是她自己没有要。
就这样，所有这些感受，不断被触发，不断被压抑，又不断被积累。
两个月后普通的一天，忽然不知为什么，她的抑郁就像雪崩，以摧枯拉朽之势，迅速淹没了她，她彻底崩溃。她不知道到底发生了什么，这一切是怎么发生到她身上的，她只是觉得，自己被这个世界耍了，世界不仅抛弃了她，她还感受到了这个世界满满的恶意。
其实，对来访者而言，原生家庭中带给她的问题，一直都存在：没有安全感、不被看到、不被支持、自己被迫懂事，以及父母严重的重男轻女。
当原生家庭带给我们的问题一直都在，我们每次回家，就是被揭开伤疤的过程。家庭中无数的细节和小事，都可以揭开我们好不容易掩盖好的伤疤，赤裸裸，不留情面，再次把我们丢进痛苦的深渊。
3.
原生家庭就是一个潜意识的黑洞
原生家庭就像一个黑洞，吸走了本来我们看起来还很不错的状态和情绪。
原生家庭，就像是潜意识具体化的一个呈现。如果你不理解一个人的行为，你也许没有办法看到他的潜意识，但是，你可以去潜意识的一个替代物——原生家庭——看看。
对于每个人的原生家庭，我们从小在这样的环境中长大，被家族、家庭、父母潜意识熏陶影响，这种影响，直接而深远。我们的原生家庭，就好像是我们潜意识里的黑洞一样。我们能找到所有困惑的根源和答案。也埋藏了所有那些我们并不愿意去面对的东西。
每走进一次黑洞，我们就把所有那些给我们伤痛的东西，又生生经历了一遍。而且，掉入黑洞，我们常常无法自拔。
我的另外一位男性来访者对父母非常不满，导致他现在几乎不回家，包括春节。最近一次回家，他索性召开了一次“家庭会议”，把所有亲戚都找来，当众来批判自己的父母。乍一听，也许你会觉得，这种行为太偏激。可是，从心理上，他才是那个曾经最受伤的人。他受的伤有多重，现在的做法就有多不可理喻。
他之所以会出现这样的行为，因为，他的心理状态一直停留在小时候。他对父母的怨恨，让他的情感无处安放，更已经到了没有办法假装的地步。他只不过想找到一个出口和方式，给当年小时候的自己一个交代。遗憾的是，他没有找到更合适的方法。因为，如果不给自己交代，自己就会永远困在那个很委屈的童年。
原生家庭就像黑洞，他们埋葬了所有的爱恨情仇。而我们和解的方式，有的时候是披着对抗的外衣。
4.
别担心父母，表达你想表达的
除了父母原因，完全没办法和解，大凡还能去沟通的父母，其实，我们都有和解的可能性。
在和解的过程中，一般来说，我们都需要去诉说过去的事件以及表达自己的情绪。这个时候，我们基本都有一个担心：父母能不能承受得住？表达自己，会伤害到父母，以及伤害到现在的关系。
在这里，我的建议是：哪怕伤害，也要去表达。更何况，你要相信：父母是结实的。
父母是结实的，你是结实的，你们的关系也是结实的。
不要把亲子关系过成“最亲密的陌生人”，尽说些“无关痛痒”的漂亮话。世界上没有那么多漂亮话可说，久而久之，你们的关系只能更加疏远。
比如，现在的我，遇到无论是工作上的，还是生活上的困难，都会跟我的父母说。然后，父母可能会不可避免地担心，然后我们还会有分歧，还会争执。都没关系。在这些分歧和争执中，我们真实的自我和边界，都会越来越清晰。过往的伤痛，也会逐步愈合。
是父母的问题，就大胆地扔给父母，他们接得住。
* 来访者案例细节均已进行虚构化处理
写在文末：
有多少这般“懂事”或“不可理喻”的孩子，
正在假装着现世安稳，或已经假装不下去，
尝试用各种方法自我调适和疗愈。
父母的问题要扔回给父母，
但事实是，他们也许接得住，这是幸事，
也许存在困难，再一次两两相伤。
说到底，作为成年人，我们最终要为自己负责，
慢慢地学会去体察自己的情绪情感和行为方式，
学会维护边界和懂自己、爱自己，
变得自信、自由，有力量，成为真实的自己。
疗愈需要自我探索的动力和勇气，
也需要高质量的关系，
比如足够好的父母或伴侣、朋友，
也可以寻求专业的心理咨询师或成长小组相助：
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